• 新金丝雀

      2010-10-18

      A:你已经N久没出门啦。以后可以写个故事,从周五晚7点到周一早9点,我都困在30平米……
      B:我不想出门啊,我有饭吃,有网上,有电视看,有橘子和葡萄吃,有僵尸可以玩……
      A:好吧,我被你打败了,你是心甘情愿当金丝雀的。

      大学同学自己制作的婚礼视频 ,很给力。

    • 父女

      2010-10-15

      我:爸,小G说今年的棉籽每斤起码要卖4块3,你不要卖的太便宜啦!
      爸:我今天卖了伍块叁。
      我:哦,还行。爸,这么晚你还不睡,又在看电视?不怕妈骂你?
      爸:……
      (G:你们俩居然还发起了短信!)

      回家老妈对我投诉老爸常常一个人看电视到10点多,我就想,怎么老爸越活越年轻了呢!
      不过昨晚10点多的短信证明,他是相当的爱看电视啊,难怪我也喜欢看。。。。

    • 今天闻首放了“娃娃亲”走过74载 ,讲的是一对90多岁的老夫妻相濡以沫的故事。
      这种故事,很容易让我想起奶奶,她和我爷爷也是娃娃亲。
      小时候我就知道,奶奶和爷爷是近亲,奶奶是爷爷的表妹,大概是因为两家都清贫,所以做了个“亲上加亲”。
      现代人大概多半是难以理解这种婚姻的,不过在混乱的年代里,能讨老婆不容易啊。
      据奶奶讲,曾祖母待她并不好,常常是天寒地冻里洗衣做饭,还要遵循旧式风俗,绑小脚(奶奶的脚是畸形的)。
      大概是从小就劳碌,奶奶至今还属于不干活就闲得慌的类型,家里的饭菜依然是她掌勺。G同学大赞奶奶的手艺很好,号召我回家进厨房观摩,不是我不愿意观摩啊,奶奶总说,厨房很脏,等着吃饭就可以了。人都是懒惰的,加上我也算壮劳动力,久而久之,厨房离我就很远了,直到大学毕业自己开始直面生计问题,才想到学做饭。
      我不知道奶奶和爷爷具体哪一年结婚的(一直都在一起恐怕也没婚期吧?),据爷爷生前爆料,他抗美援朝回国后,本来有机会进入南京军区就职,如果真是那样,我们家族的历史就要改写了,但曾祖母发挥了农村老太太最优秀的品质,催促爷爷回家完婚,不做负心人。
      进入女人最美好的20S,奶奶开始生儿育女,她一共生了10个儿女,但那个年代里,三年大饥荒尤其难挨,能活下来的只有6个(2儿4女)。1960S和1970S,整个社会都动荡不安,奶奶又怎么会有幸福生活?
      时间推入1980S,农村开始分田到户,不再吃大锅饭了,因为大伯身体不好未娶妻,我们家没有分家,尽管奶奶已经50多岁,依然要分担家里田里的活,而1990S,奶奶主要负责做饭和家务,还要带孩子(三姑属于计生户,小姑外出打工,弟弟出生),奶奶又被拖入了带孙辈的轮回。
      2002年我考上大学的前夕,和奶奶相伴了70多年的爷爷去世,我这一辈子都不会忘记那一天回家的情景,奶奶对我痛哭:你再也不能叫爷爷了。我在青春期对爷爷积攒的所有的敌意和恨,在那一刻凭空消失了。
      爷爷走了之后,奶奶的身体直转急下,我因为在广州读书,每次打电话父母为了安慰我,都说奶奶身体还行,但每次回家,都会听到奶奶生大病的消息。2007年大学毕业后,妹妹告诉我大姑去世了,那一夜我哭到不能自已,爷爷和大姑多年不和,奶奶就在中间调停,苦命的人离世,悲痛的是活着的人。
      今年奶奶80岁,她的身体越来越差,但为生活所迫,依然要为家里奔忙。每次回家我都对奶奶说,少忙一点吧,奶奶总说,我就是劳碌命,停不下来。
      是啊,小时候奶奶老带着我去舅爷爷家、姨奶奶家走亲戚,后来姨奶奶们相继去世,舅爷爷老去,奶奶渐渐跑不动了。妈妈和我说,奶奶每年都要去舅爷爷家一次,但今年至今未去。尽管我知道人始终要离去,但我难以想象这一天到来时,我要如何面对。

    • 人又少了一个

      2010-10-11

      1.YXMM辞职去游学啦,人又少了一个。
      临走前她问我,交朋友是不是就像换鞋子,坏了就换一双新的。
      俄,我觉得用北方话来说,这孩子太轴了,非黑即白,世间的事情哪有绝对呢?
      她说要走那阵,我一直想,啊,狼来了狼来了,结果现在真的狼来了,干活也没意思了。

      2.国庆回家了一趟,老弟居然150CM+了,我可以无语一下么?现在的孩子都像撒了化肥似的长啊!给他买的衣服也只是刚刚穿的上而已,他说,班上最高的同学已经175了。
      G同学的小外甥也不好玩,脸蛋捏着没肉,失望。反倒是我邻居家的孩子,肉嘟嘟的,手感很好。

      3.回南昌的时候找LW同学吃饭顺便拿火车票,G同学叫上他几个哥们。我本来怕尴尬,想分开活动。G说,没事!
      结果,他哥们和LW是同事。世界很小。果然。

      4.卧铺车的上铺睡着睡着骨头疼,我不禁感叹,再让我去买坐票,估计扛不住了。于是更明白:由俭入奢易,由奢入俭难——这个月花钱过多,要省点用才行!

      5.家人不催婚,我也懒得理,我在心理上一直没长到实际的年龄,一直暗示自己只有21岁,好想回到那一年,看看究竟发生了什么?

    • 刚结束的一周很诡异,我和G童鞋先后得了急性肠胃炎。
      先是我吃完麦当劳回家不舒服,然后倒下了,等我有了点生机,G又不知道吃了虾米,也倒下了。
      方老师说,可能我们家什么东西不卫生,不过真的没理由啊,难道太干净了也会生细菌?
      费解。。。好在我们又强壮了……
      生病最大的坏处就是做什么都没心情,以往写稿三下五除二就能搞定,现在。。。效率急速下降。
      可怜那些信任我的编辑们啊——我一定会尽力按期交稿的!
      不过生病也有好处啦,就是无限地感叹了一下健康的重要性。
      我们去输液的时候,旁边都是老头老太太,有鸭梨啊!

      PS:年轻真好,最好的保养品,也买不回青春。
      PPS:刘德华最赞的是勤力,至于演技嘛,保留意见,不过LBB小姐在《狄仁杰》里有点演技了,看来《风声》刮的很有效果。

    • 虽然不觉得自己人格闪亮,但一直以来都以诚待人。
      然后,今天就发现一个杯具的事情了。

      同事给我看的,我一看还真是开了天眼啦。哥们天天MSN上叫着“丹姐”,原来背地里对我如此评价。
      一个正常的业务讨论,哥们觉得是和我干了一架,感情我这么有空,7点多上早班就为了和他干一架?人啊,不能无耻到这个地步,不顾事实乱造谣!我不是那次讨论之后不转他的稿子,是一直以来就不爱转他的稿子,首先写的好的时候极少,其次评论的都是扎堆的事情,再次,发表在别的媒体的稿子,不是我们的合作媒体或者不是规范稿源,我转来干嘛?再说,我说那人是非典型五毛,群众的眼睛是雪亮的,这种声音又不是一天两天(真相)。
      人前对人笑,背后捅一刀,顺便把我的观点转达给当事人,如果是直接了当的转达也就罢了,但是我想想那情景肯定很壮观:这个小破编辑,脑袋没发育完全吧,她懂五毛嘛,哥值1块钱!好吧,哥,你是五毛2,很五毛,很2。我错了,我以为只是五毛而已,没想到忘记2一下了。
      我没和此人见过面,因为工作关系,都是MSN上聊着。听面过的同事说,哥们很谦虚很腼腆,没想到背后这么有种。
      其实我只是想说,写的好的文章自然会转,写的不好的,即便你每天对我贴心地推荐、提醒我注意你在别的媒体发的稿子,但是对不起,写的不好就不转,题材不新也不转。
      PS:笑里藏刀多可怕,不过职场大概如此吧,人想出名,哪里顾得了别人。
      不过,真牛掰请用稿子说话。此外,哥们见到我,估计会觉得自己错了,因为我不是“小”女人,吨位相当大~~

    • 2009.9.2来本公司报到,眨眼间,1年过去了。
      周末G童鞋说,哇,你去1年了!
      其实我早就知道……
      日子啊,你说它长吧,它又很短,你说它很短吧,它又很长。
      对工作的兴趣急剧下降,不知道为虾米。


      应该多给自己一点信心,突破自己,不断学习,不然永远在同一个水平线上徘徊。
      加油!

    • 狗血人生

      2010-09-08

      昨天无意在豆瓣翻出了一个热帖:妻子擅自动用孩子教育基金,气得想离婚!
      是从天涯搬过来的高楼,一对恩爱了7年的夫妻因为一笔18W的ju款以及交涉过程中的价值观不同而离婚了。
      一个婚姻不幸福的老师曾经对我感叹,以后你结婚一定要找和你一个阶层的。
      如今想来,其实幸福不幸福和阶层没有关系,和价值观才有关系。
      价值观不一样,任何一件小事都会变成激烈冲突,在一起也是白受罪,早点分开早点解脱。

    • 开学啦

      2010-09-01

      想想真是流年似水,岁月无情。
      1996年的这一天,我爹带着行囊和我,渡过村前的那条河,去对面的小镇上中学。
      1999年的这一天,我爹带着行囊和我妹,渡过村前的那条河,去对面的小镇上中学。
      今天,他还是带着行囊,主角换成了我弟,渡过村前的那条河,去对面的小镇上中学。
      我们家不是那个镇的人,姐弟三个却都在那读书。
      最近网络上开始流行一个新词汇:“传穷接代”。
      我们这些农N代要想改变命运,要跨越的何止是一条河呢?

    • 碎语闲言

      2010-08-18

      高中的时候,我有一个坏毛病,每次要生气了,一定要把某一张试卷撕的稀巴烂,等气消了,再一片一片的粘好来。
      大学的时候,没有那么多试卷撕了,好在宿舍后面就是白云山,每次要生气了,我都会站在阳台上,对着无穷无尽的山大喊大叫。
      我想,我一直没学会怎么生气才是不丢脸的,所以才输的这么狼狈,就像以前老歪同学会笑着说,唉,你这是何苦呢?撕碎的东西还要粘回去,自找罪受……现在想想,我的确够贱的,没事找事,自己犯抽。
      可是,当我有了难过却无法扑向我最亲的人放纵大哭时,我能做什么?
      人越长大,顾忌的东西总是越来越多,所以越走越远,反而忘记了当初为何要出发。


    • 交易密码被锁或忘记交易密码,怎么办?
      1、投资者需提供本人亲笔签名的有效身份证件复印件(正反两面)。
      2、填写《开放式基金账户类业务申请书》(点击下载),在表格上方的申请内容中勾选“交易密码更改”,并填写基金账户、姓名、开户行、银行卡号码、通讯地址和联系方式(手机号码必填)等内容。
      3、将以上资料(身份证件复印件和账户类业务申请书)传真至兴业全球基金公司直销中心(021-58368869),工作人员在收到传真并审核无误后,将及时进行处理并将网上交易新密码以短信的方式通知客户。
      4、客户在收到短信后,请及时将以上所有资料的原件邮寄至我司直销中心(邮寄地址:上海浦东张杨路500号 时代广场20层 兴业全球基金直销中心邮编:200122)。

      这是兴业全球基金管理公司在网上告知投资者的密码重置程序,尽管我已经电话核对了身份证、银行卡、基金账号等信息,哥们还是和我说,公司有规定,一切都要按照公司规定的程序来。可耻的是,网上交易密码和账户信息登录密码还不是一个。如果规定不是为人服务的,还要规定干嘛?Shit!干你X的。

      我祝愿这家公司早日倒闭,早死不要再超生了,免得出来祸害社会。

    • 无力感

      2010-08-03

      我一直在想,我是不是太早恋爱了,以至于还没学会怎么走路就已经开始跑了。
      很多人问我什么时候结婚,我真的不知道,我对婚姻没什么渴望,也谈不上恐惧。
      像我这种人,本来就已经对家淡漠了,老家已经回不去了,再有一个家又何处安放呢?
      如果能够找到一个人相伴此生自然是幸事,如果没有,那就一个人平平淡淡的了却吧。

      上次有个朋友问我为什么看《海上钢琴师》会哭的一塌糊涂,恩,其实就是无力感。
      对生存的无力感,对周围事物的无力感。
      无大欲则无大求。唯一能把握的,就是在自我框定的圈里偶尔任性一把。
      其实我是一个可悲的人,老幻想有个人会来救我,但这种想法很可笑,如果连自己都救不了自己,又何苦指望别人?
      人的开心不开心都是自己造就的。所谓性格决定命运。

    • 吹水快乐

      2010-07-29

      1。
      A:为什么我们开冰箱了?
      B:天热啊,开冰箱可以喝冰水、冰绿豆、冰西瓜……
      A:可是我们都没开空调……食物比人过的好啊。
      B:对啊,所以你要住到冰箱里去么?

      2。
      A:家里的毛巾怎么又挂错地方了……
      B:不是我干的。
      A:也不是我。。。难道有小飞侠进来帮忙…
      B:为什么小飞侠不拿电脑,只是帮我们挂好毛巾就走了?
      A:这就是做好事不留名。

      PS:最近天真的好热好热啊啊啊啊啊啊

    • 父母

      2010-07-26

      给老爸打电话,他说还在田里栽二季稻。
      听到这句话心里很难受。
      我知道这是他们的生活,他们未必介意,但是我依然很难过。
      最近南方周末登了一篇稿子,讨论父母皆祸害
      我从未有过被父母管制的经历,亦从来没有怀疑过父母的爱。
      我用这样的道理去教育我妹,将来也一定要用它来教育我弟。

      PS:《唐山大地震》徐帆果然演的好,不养儿女不知父母恩

    • 贾宏声自杀了,通常我们谈起自杀,总会惋惜地说,【如果连死都不怕了,还怕什么呢?】
      在所有的人生体验中,死并不是最可怕的,而是活的绝望,又无法抛却七情六欲,这才是至尊痛苦。
      祝愿活的人活过2012.

      【最虚伪的人生,莫过于把错误的责任都推给别人。】
      我不能成为这样的人,也不想和这样的人生活在一起。

    • 成事不足

      2010-06-08

      Y说,你丫总是做不成一件事情!
      你说想分手结果没分,你说要去旅游结果没去,你说要……靠,你还有什么是可以让人相信的!
      杯具,我的确就是这样一个犹犹豫豫的人,被动地等着一个虚无的未来。
      最近听到的最温暖的一句话:我怎么感觉我在讨好你?
      “讨好”?NO,没有人需要来讨好我,因为我一直都把自己当成透明人。

      本公司最近出了个丑闻,某高层和下属搞,结发妻子去X浪发博客。
      我看了下面的很多留言,无非是说,“ZJ那人看起来真斯文,没想到啊……”。
      最恶劣的是,“而后的日子很恐怖,也害怕,做梦都会梦到他夜里熬着我,掐我的脖子,打我的太阳穴(实际都发生过的)”,实在想不通,曾经的爱侣之间会发生什么,才会让人如此的卑劣而变态。一个男人需要靠武力解决与伴侣的问题,那就不配为男人。解决问题的最基本底线,就是互相尊重,精神的,肉体的。
      很庆幸这个姐姐离开了这个恶魔,我始终相信,善恶终有报。

      很变态的又获悉本公司另外一个高层和X讯如今的高层有个私生子,当年俩人都在本公司……我在想,丫们现在见面不尴尬吗?就因为缺儿子所以出轨?
      Y感叹,终于又有了一个辞职的理由。其实,哪里不乱呢?

      快到端午节了,想回家,越长大就越明白,除了父母,没有人会容忍你犯傻。

    • 难过

      2010-05-27

      哀莫大于心死。
      不想吃饭,不想说话,不想上班……
      只想变成路人,无边无际的行走,谁也不认识我,我也不认识谁。

    • 洪灾

      2010-05-26

      江西发大水,家门口的那条河也涝了。
      妈和我说,水已经冲到了河堤的底部,因为担心会出险情,爸爸每天晚上都要去守夜。我听了很难受。
      上次这么涝,还是1998年,我读初二。正闹的最厉害的时候,有一次我放月假回家,船夫跳下船去打桩,却没有把铁链拴住,我们一船的人顺着河水往下游飘,好在船夫马上就跟过来了,不然不用等到2012我就没了。
      那一次经历之后,我发现其实我很怕死。
      一晃12年过去,我已经长大了,可是还是很怕死。
      人越长大,害怕的就越多,大概是因为已经没什么能够被丢下的吧。
      PS:发现很多人要当妈了,祝福她们;可是我发现自己对婚姻和爱情的信心都在消退。
      也许我不适合和别人一起生活。如果1+1的结果比1还小,为毛要自找苦吃?

    • 胸器

      2010-05-19

      男人和男人在一起的时候多数聊女人,女人和女人在一起的时候,多数聊……身材。
      木错,就是你的脸蛋是不是销魂,三围是不是够标准,腿是不是够细。很杯具,三样我都不占。
      我对自己一直缺乏自信,上下半身一样长暂且不表,大圆脸,麒麟臂,水桶腰,大象腿……每一条都是杯具。
      所以YXMM问我给自己打几分的时候,我心虚地给了自己3分,尔后补充1句,以前1分,现在看开了。
      她回击,啊啊啊,你有胸啊!
      才不咧,胸大容易被人说无脑,至尊杯具。

    • 最近比较烦

      2010-05-17

      1.《入殓师》+《心灵捕手》,都是老电影。
      我看《入殓师》的时候哭的一塌糊涂,唉,我为什么就那么伤心呢?尤其是澡堂老板娘去世后的那段,眼泪哗啦啦的就掉了。我想我大概想起了我爷爷。
      他对我那么好,我却没有勇气对着棺木看他最后一眼。现在奶奶也老了,身体每况愈下,实在很难过。

      2.开始长智齿。最近比较烦躁,苦闷。
      我想,我的心里不能装很多东西,否则就会杯具。
      我会不会突然有一天睡了再也不能醒来?这是个问题。

      3.我一直觉得我活的浑浑噩噩,傻啦吧唧的。我最怕别人问我你喜欢什么?
      是啊,我根本不知道自己喜欢什么,杯具。
      我想我需要一个灵魂导师,引导我认识这个让人欲罢不能的美丽旧世界。

      4.blogbus,我真的没有敏感词。
      这个社会这么残酷,朝不保夕,难道我会写敏感词?

    • 第一最好不相见,如此便可不相恋。
      第二最好不相知,如此便可不相思。
      第三最好不相伴,如此便可不想欠。
      第四最好不相惜,如此便可不相忆。
      第五最好不相爱,如此便可不相弃。
      第六最好不相对,如此便可不相会。
      第七最好不相误,如此便可不相负。
      第八最好不想许,如此便可不相续。
      第九最好不相依,如此便可不相偎。
      第十最好不相会,如此便可不相聚。
      但曾相见便相思,相见何如不见时。
      安得与君相决绝,免教生死作相思。
      ——《十戒诗》

      在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。
      那天晚上,在杂志上看到这句话,一阵感慨。CJ安慰我,对方的态度总是让我们容易质疑自己。有时候倾力去爱,却仍然难以为爱情找到停靠的港湾。如果我想你,就翻过两座山走五里路去牵你的手。听起来像是《手机》开头讲的故事,我们愿意驮着心爱的人翻山越岭去打电话问一句废话,如今呢?人和人的距离真是一个费神的事情。

      PS:理论上来讲,今天是我的生日,不过一直觉得自己21岁。去年是,今年是,明年依然是。
      PPS:近半年做了很多让G生气的事情,我也许真的智商不够高,或者心比天高,注定命如纸薄?

    • 同事说,30岁之前的体检,都是++。过了这个槛儿,就开始--了。
      这真是一个让人无限忧伤的话题,随着年岁渐长,我们不再拥有健康的身体,虫子会一只又一只的钻进来,蚕食我们的老本,直到一天我们像朽木一样倒下。
      继上周参加公司春游被炉火烫伤手指后,这周开始觉得肩周隐隐作痛。我想,到了我该还债的时候啦。

      无聊地测试了一下自己的星座,这东西信则灵不信就当笑话看吧。
      太阳落在金牛座
        太阳在金牛座的人,具有一种丰富而实际的一般知识,是位谨慎而稳健积极性的人。金牛座的人从不奢求任何的不劳而获,对个人的信条是一步接着一步,踏实的直到达成目标为止,而且因此使得你终将获得坚固的成功果实。你很勤勉,也具有耐性,而且很富实际,你很谨慎也比较保守,你喜欢一切合乎传统的事情。你贯彻自己的决心付诸行动时,容易予人一种顽固的感觉;但因你有种惊人的潜能,固能长期等待直到计划的成功。
        基本上你是吃软不吃硬的人,和你谈道理是明智的,尽可能用柔性态度及正当的方式沟通,你会乐意地听从。面对困难时通常你会不管他人眼光,坚持到底。
            财务方面你显得小心而谨慎,你稳健的态度能够使你成为优越的银行家,财务经理或财富的保管人。且往往善於储蓄,并珍惜金钱所换取的物品。
        你拥有天生的审美感觉,但却倾向喜欢漂亮而实用的物件。你非常喜欢宝石;女性喜爱将它穿戴在身上,而男性则爱买宝石饰物送给女伴。
        喜欢安静、家居生活,表现在你仁慈而深情的心。对於异性间的爱情,开始时总是积极而热情,渐渐地会转变为温暖诚挚的友情关系;而这种脾气是很适合婚姻的,通常你是一位忠实而知足的婚姻配偶。
        虽然你有强烈的情感要表达,但通常却无法轻易地经由书写、言语来沟通。因此你可能显得木讷反应不灵敏。若你的水星在白羊或双子座的话,如此的困难自然就没有了。
        金牛座阴暗的一面可能是懒惰的,喜好奢侈浮华,自我放纵。在占星学上金牛座与人体的咽喉有关,应当避免暴饮暴食的习惯。
        金牛座的人在肉体上的持续能力很强,假如太阳位置很好,有不少此座下出生的人成为调合的运动家;金牛座掌管人类的咽喉、颈部、肩膀、心脏,与脑部。健康方面而言,是优於白羊座的,因此能平静的去享受人生,且自己能妥善照料。
      太阳落在第十二宫
        
       太阳在此位置的人,在某些方面显得有些羞怯,喜欢开拓自我的潜意识,如果你拥有领导地位,那你一定是位居幕後的领导者。你可能相当寂寞,而且和人群保持疏离。他人的心理研究特别能引起你的兴趣,你会在大机构中,如:医院、收容所或精神及生理休养中心工作,在此找到自我表达的方式。服务他人可以使你得到认同及充实感。如果太阳位於第十二宫而相位不佳,可能会出现神精质的倾向及过度羞怯以及喜欢秘密地控制他人。由於无意识地自我中心及追求权力地位的欲望,你可能会遭遇隐身於暗处的强势敌人,而自己也可能成为自己最大的敌人。
      月亮落在射手座
        你有一颗容易驿动的心,充满乐天与活力且永远马不停蹄,足迹遍布他乡,酷爱旅行和出国深造。你的母亲很热情,整天忙东忙西,不太有空照顾子女。你喜欢热情不黏人的女孩子,还得有运动家的体格与精神。
        平常的你工作认真,但却静极思动,会放下一切,背起行囊远走他乡。你非常乐观,充满活力和探究心,一成不变的生活是你绝对无法接受的,因此宁可选择每天接触新事物的工作,也不愿窝在办公室内。你的母亲乐观且重视教育,与你关系融洽。
      月亮落在第七宫
        月亮在第七宫的人会为了寻求情感及家庭的安全感而结婚。家庭对你婚姻的影响很大,因为这些人有极为细腻、心思敏感,非常需要满足情感上的需求,而你也易受他人影响。通常你的结婚伴侣都和你的父亲或母亲有点相似;而在职场上,你很擅长做公关的工作。

    • ……

      2010-04-29

      焦虑,像毒蝎一样吞噬着这个青年的心。
      他不由自主地呻吟:fuck the world.
      飞跃疯人院:他们为什么反社会

    • 故事321

      2010-04-28

      1.初恋5年,分后2年婚
      无意间八卦到的周围一人的感情状况。
      L女问我,你说为什么第一次谈了5年无果,反而第二次就那么快婚了呢?
      我说,这大概就是传说中的在对的时间遇到对的人吧。
      第一次爱的时候,总是想为对方付出。
      第二次,感到温暖就自然在一起了吧。
      女性对爱情总是有着诸如要遇到白马王子类的幻想,这和男性偏好看电影基本属于一个性质。
      发克blogbus的审查制度,老子没有敏感词!

      2.《魔女嘉莉》
      每一天都是新的开始,但是如果伴随着吵架开始,那我一整天都会无精打采。
      我不知道我的心情还会怎样糟糕下去,总之,不想和人说话,就想傻了吧唧的混日子。
      《魔女嘉莉》是一部好电影,尽管情节有些恐怖,不过讲的是人性。
      一个被周围环境逼到要疯的女孩子,利用自己的超能力反攻,杀死了自己的同学、老师、母亲和自己。
      好的坏的都死翘翘了,只留下一个女孩,终生惶惶。
      每个人的内心城堡里都住着一个魔鬼。

      3.这些中国男人真这么值得爱吗
      中国女人好像很独立,每个人都有一份工作,但怎么这么多年轻女孩以追有钱有势男人为事业目标,不惜做第三者或二奶。当老公出轨,又有绝大多数中国女人选择原谅,继续留在婚姻里。而我的美国女友说,美国女人如果听说丈夫有外遇,马上离婚。那是一种骨子里的独立。
      在这种对女人十分不利的大环境下,中国女人最需要的是什么?要养成一个独立的心态。在成人生活中以自己的事业成功而不是以嫁金领为第一目标。即便爱情婚姻得意,也要始终做好应变的心理准备,有很好的应变能力。有自我保护意识,会自我保护。要爱自己多些。以自己的发展为中心。
      人们多数都不喜欢听箴言,因为箴言很残酷。就像蜗牛,就像刺猬,用一层壳子保护自己,不希望被人猜透。
      到底需要怎样的生活呢?这真是一个大问题。
      不知道这个世界上,除了我父母,还会不会有无条件对我好的人?

      4. 关于未来
      小桂已经去香港了。想想她要常驻3年,真有机会再见,大概都已经翻天覆地的变化了吧?
      《新周刊》2月刊有写《慢递公司的行为艺术》,主要是说在快消时代人们写给未来的信,这些信通常需要2年之久才会发出。
      记得大3的时候,正处于发情期,在校园网发了一篇文章,随后校报用了,百度了一下,居然翻到了真身:写给未来的情书。5年后的今天,再来读这封信,不禁感叹自己再也写不出这样的文字了。这个博客的主人应该和我差不多大,不知道5年后,她在哪里?祝福她,也祝福我自己。

      写给未来的情书 

      亲爱的:

      我不知道这封信发出去的日期,因为我不知道我什么时候会遇见你。但是我请你务必记得,这封信写在滂沱大雨之后的510

      广州。

      这是一个被雨水洗得清白的校园。空气很鲜,隐约有着夏天的凉熙。路上行人的脸很灿烂。我拖着书包,装着一本张曼娟的《女人的幸福造句》,走过这片清新。我看着那些来来往往的情侣,开始想未知的你。

      你知道么?我想你想了很久。这种想,让我无比地妒忌小时候看的电视剧《家有仙妻》的主角——她有带着魔力的手镯,只要默念,就可以看到未来。我清楚地记得那个画面:女主角双手合十,虔诚地默念,然后,看见了自己未来的他。那个场景,我一辈子不会忘记。因为我也无数次地想拥有这样的手镯。我甚至想象了自己的虔诚,默念之后,欣喜地发现了你。

      我不想找你找的这么累。因为我害怕天下太大了,我会一不小心就在茫茫人海中错过你。我们不要捉迷藏了好不好?你躲在一个我不知道的角落,我甚至怀疑你练就了龟息大法,摒住了自己的呼吸,让我无迹可寻。就算有着月下老人那根红线的冥冥牵引,可是我仍害怕那根单薄的细线无法承受等待的灼伤,自行毁去。如果真是那样,亲爱的,我该怎么办?

      你不知道,我的健康每况愈下。如果你不快点出现,我真担心自己和你在一起的时间不会太久。在我全身疼的要命的今天,我拿起手机,想象你的号码,给自己发短信。我说:我累了。我就像一匹马,被勒着抽打,不停脚地往前狂奔。请你来帮助我吧!帮助我解开那缰绳,我把我的自由交给你。愿你来拯救我的无可名状。

      我总被自己弄的窒息。空气中我嗅到了孤寂的味道,它们放肆地散播,最终在我的周围筑起了一堵围墙,将我锁住。如果我是那座城堡中被困的公主,你愿意搭着我的长发,救我出这牢笼么?

      一个同学很幸福地对我说着她的他。我那刻的心情你可以想象得到吧?我们走在那条长长的校道上,时不时有情侣走过。她的娓娓诉说,为这个清幽的傍晚又添了一份浪漫,同时也增了我的一份艳羡。我在想:什么时候,我也可以这样用甜蜜的言语,对着同伴讲着我的你?

      如果女娲造人的时候真的把我弄成了半个圆,那么你这半个圆又被抛去了人间的何方?20年了。我们都孤零地生活了20年了。这20年间,在我开始意识到我只是半个圆的时候,我的心就多了一份企盼。我企盼另外的半个圆可以来填满我的幸福。我不会贪心的,我和所有的人一样,都只是想找到属于我的你。我想给我的这种落寂化个句号。只是,亲爱的,你告诉我,什么时候这将会是一个结束?

      如果说,背弃与离别、厌倦与伤害是所有爱情都会遇到的劫数的话,那么我负责任地告诉你:我不怕这种劫数。我不怕这种承诺会有多么严重的后果,因为我只想找到你,然后告诉你:我终于找到了你。

      跨越我们这段未知的距离,我们将还要耗费多久呢?

      请一切力量帮助我,让这封信早点邮发吧。我想知道我是谁的半圆,谁又是我的半圆。

      想着你的我
         
      2005510

    • 老爸生辰

      2010-04-26

      今天是农历三月十三,我爸的52岁生日。
      尽管他老人家生日我一直都只是电话道喜,不过这不代表我毫无感觉。
      我爸做过很多事情,我特崇拜他。

      他曾是对面镇上水泥厂的临时工,然后又开始做打鱼郎,驾着一条小船和叔叔们在河里打鱼。之后又开始和人承包土地种西瓜。然后又去买机器,做爆米花。之后又开始学着种甘蔗。等我上高中,家里经济拮据,他当过小贩,去批发吃饭的碗碟然后赚点微利。他40岁的时候开始学打洋鼓,跟着村里的人到周边去参加红白喜事,一趟去2-3天,能赚30-50块。
      我妈常说,我爸是一个不会做生意的人。他卖碗碟卖到最后,我家存留的最多。他去打洋鼓从不挑头,都是人家叫就去,不叫就不去,从来不会像隔壁的人家一样,主动去找生意做。我爸来来往往的就那么几个熟人,他知道有些人卖给他的东西价格比较高,他还是去,我笑他,他就说,熟人熟嘛。因为我爸读过小学,而村里他这个年纪的人都出去谋生了,我爸被推为我们村的会计,结果收到了N次假钱。我爸太老实,从不找回头帐,他说那些人不会认帐的,错在他当时没看清楚。所以我妈一早就和我说了,我爸这人不能去做生意,不然家底都要赔光。
      小时候我爸极少和我说话,我都不记得他在我的成长期充当怎样的角色。他不问我的成绩,不问我是不是早恋,不问我钱够不够花,这些都是我妈在盯着,所谓盯着,也就是有空就问一问。每次被我妈念叨着要到学校来给我送菜,他都是转身就走,说的都是你妈问你……。但是我爸每次说话都带有权威性,比如我成绩要是掉太多了,他会说,期末能拿到三好学生吧?于是,我期末就一定会哼吱哼吱的拿到那张奖状。其实他只是一种询问,但是于我,就是一种期许。我不想让他失望。
      后来我考了大学,看得出来我爸是真心高兴,他的堂兄弟们的孩子都开始打工赚钱了,只有他还在倒贴钱。我爸对文化人有一种崇拜,所以我毕业后他做什么事情都要问我的意见。比如前两天他要给我弟买保险,就打电话问我好不好,我思前想后觉得不好,就建议他不要买,他就不买了,电话里我妈就说:你看吧,以后做事一定要问问女儿。
      那一刻,我真的觉得我爸老了。他没什么重大的追求,年轻的时候养我和妹妹,年老之后养我弟弟,他给我弟买保险,原因是担心他老了,我弟会给我增添负担。我爸果然没什么头脑,但是我依然很崇拜他。

    • 电脑坏了

      2010-04-25

      HP笔记本坏了之后,我一直没去HP维修点拿回机器。
      于是,时不时HP的系统就给我发短信,提醒我去拿。不发还好,一发我就郁闷。
      NND,我花了4K+买回来的机器,用了17个月就坏了。
      刚前同事和我说,和我同一款笔记本,买的比我早几个月,都木问题。
      这让我在深深怀疑自己RP的同时,也明白了以下要点:
      1、HP的笔记本质量有概率问题,买到好的还是坏的和RP有关。
      2、不要在京东商城之类的网站买贵重产品。
      3、保留好购物发票真的很重要!!

      ————————————————————————————————————————
      本来以为没什么事,送到HP做做系统就OK了,熟料HP做了一个礼拜也没做好。
      客服打给我说硬盘坏了要换的时候,我的第一个反应是里面的照片和资料都没了,然后再问换一个要多少钱。
      我想,我最舍不得的是回忆。
      毁灭一个人的记忆比毁灭一个人还痛苦。

      接着说点别的吧。中午和两个同事一起吃饭,忽而聊起理想。
      周末拽着G同学家里蹲,看《媳妇的美好时代》,里面有句台词:生活的理想是什么?生活的理想是为了理想的生活!可是理想的生活是什么样子呢?我猜不透,也想不出来,更难以言表。
      某一次G说,哎呀,要是我们去年这个时候有钱,就买下当时租的那套房子了。
      那房子去年单价9K,卖了72W。未够一年,丫的单价已经翻身上万几了。
      我的内心也一直牵挂那所房子,倒不是因为“便宜”(其实一点都不便宜,我要接近2个月才能换1平)。我纯粹喜欢那房子的格局,南北通透,一大一小两个阳台,夏天的风穿屋而过,楼层不高,楼下是大大小小的树,有闹中取静的感觉。
      我想,我不能立即抽身离开这座烦躁的城市,起码可以选个安身之所吧?
      那种感觉,就像吃完肯德基软瘫在它们的软沙发上,无言地看着窗外来来往往的人群,听着仿佛从远处飘来的难听的歌曲,然后G说:这样憨坐着,好傻。

    • 耳边飘着《李雷和韩梅梅》,Q上和中学同学CYZ聊着天。
      因为看他签名有要升级之势,没想到他直接和我说,已经当爹了。。
      这种时候,通常都是我的老毛病犯起来的时候。
      没错,我又怀旧了。
      又一个六年的同学,在我不知道的时候结婚生子了。
      其实人家结婚生子干我屁事啊!但是我还是很难过,仿佛身体的一部分被剥落了,每一个消息都是一层皮。
      许多关于青春的记忆,曾经色彩斑斓,如今都只能在黑白的记忆里跌宕起伏,他们会不会最终从我的视线里消失,就像曾经的那个自己,也越来越迷离一样?
      我曾经真的以为,我是一个很棒的人,但是长大后发现,我也只不过是一个loser罢了。
      可笑的是,我所作的工作,却要去嘲笑那些loser。
      自己都loser了还拿什么脸去嘲讽别人呢?

    • OT.

      2010-04-14

      1。终于做完专题了。
      2。心里很难受。
      3。很想看粤语版的电影。
      4。好久没给家里打电话。
      5。希望明天会美好。
      相信善,相信一切向上生长的力量。

    •      昨天北京又下雪了,准备睡觉之时,又犯了老毛病,一定要有微小的声音才能入睡。。。
           看了一下电影频道,放的电影不合胃口,于是打开电脑,看《海上钢琴师》。
           这是一部N久前就准备看的电影,但听人家说太感人了,所以一直没有看。
           我有一些奇奇怪怪的习惯,比如错过的好电影,一定不会马上就去看……
           我没有想到,看完《海上钢琴师》会那么难受,泣不成声。

           “All that city. You just couldn't see the end to it. The end? Please? You please just show me where it ends? It was all very fine on that gangway. And I was grand too, in my overcoat. I cut quite a figure. And I was getting off. Guaranteed. There was no problem. It wasn't what I saw that stopped me, Max. It was what I didn't see. You understand that? What I didn't see. In all that sprawling city there was everything except an end. There was no end. What I did not see was where the whole thing came to an end. The end of the world... ”
        “所有那些城市,你就是无法看见尽头。尽头?拜托!拜托你给我看它的尽头在哪?当时,站在舷梯向外看还好。我那时穿着大衣,感觉也很棒,觉得自己前途无量,然后我就要下船去。放心!完全没问题!可是,阻止了我的脚步的,并不是我所看见的东西,而是我所无法看见的那些东西。你明白么?我看不见的那些。在那个无限蔓延的城市里,什么东西都有,可惟独没有尽头。根本就没有尽头。我看不见的是这一切的尽头,世界的尽头。”

            我甚至无法用正常的情绪来看这段独白,只能一次一次地按暂停键。1900是一个天才,可是世界太大了,天才也有恐慌。终于鼓起勇气想要到陆地看一看,站在梯子上,看到连绵不绝的城市建筑物,眩晕了,胆怯了,终于转身回到船上。船就是1900的世界,是他的全部。
           芸芸众生,谁又不是生活在自己的船上?虽然渴望见识外面精彩的世界,渴望站在陆地上听听海的咆哮声,渴望过一番与过去截然不同的生活。可是……可是总有可是。
            阻止了我的脚步的,并不是我所看见的东西,而是我所无法看见的那些东西。你明白么?我看不见的那些。在那个无限蔓延的城市里,什么东西都有,可惟独没有尽头。根本就没有尽头。我看不见的是这一切的尽头,世界的尽头。
            该是怎样伟大的编剧,才能写出这么深刻的台词,如此犀利地洞悉人性。

    • 天气变得有点冷,于是不想动了,窝在家里看存在盘里好久的电影《分手男女》。
      “她开口让他洗碗,并不是真的就自己不能洗,而是希望他能自己分担,能够体谅到自己的劳累。而他会觉得真烦,不就是几个碗吗,用得着这么上纲上线吗?好好好,放着吧,我先玩完这局游戏,待会儿洗,这下成了吧?
      不成。她生气了,说我来洗吧。因为她看不到他有为她分担的意思,只是把洗碗看成了迫不得已完成任务。
      事实上,他只要说,亲爱的,你累了吧,碗就让我来洗吧。
      她多半会很开心地说,没关系,你玩游戏,我来洗吧。她等待的,只是一句问候,一声关怀,仅此而已。并不是真的非常非常需要他来洗碗。”
      以上就是剧情展开的原因了。 
      对绝大多数的情侣或者夫妻来说都适用吧?
      其实他不是不想洗,不是不关心她不体谅她,只是真的想要晚点洗,先休息一会。
      其实她不是想让他洗,只是需要一个主动的姿态,以从他那里得到一份满足感。
      某人也是这样,有时候我叫他帮忙,他会说等会等会,5分钟,10分钟……然后等到我自己没耐心,一边愤愤地说不用了你忙你的吧,然后失落一阵:难道这碗就该我洗?
      有许多次,我们的争吵也是这么发生的。其实都是鸡毛蒜皮的小事,但如果双方中有一个架不住脾气,争吵就变成不可避免了。以往的不愉快,伴随着刚才产生的怨气涌上心头:我们各过各的吧!
      这只是一句冲动的话,像狼来了,一次又一次……然后,很不幸的,某一次就会变成真的。
      等到共同居住的房子搬空了,才知道,原来一开始我们不想分手的。

      某人说我从来不表扬他……俄,不知道他为什么会有这样奇怪的想法。他很好学,奋进,虽然有点小懒但如果你提醒他,会慢慢改进。还有很多都值得夸奖一番的优点。。只是,写字是我用来缓解情绪的一种方式。如果发生《分手男女》里的情景,而我们又由于火星和金星的差别难以沟通,我不是应该有一个直接表达情感的地方么?

      再推荐另外一部电影:《Mary and Max》,一开始有点闷,但结局会让人有一股暖流,十分适合寒冷的天气。