Beiiiiiiiiing

我和同学说我厌世了，她来一句，你什么时候不厌世啊？
俄……好吧，原来我一直这么不靠谱。
想起很早之前为自己安排的死法：就一个人，什么都不带，找座森林，一直往里走，一直往里走……
我想我会饿死，或者会被山野的什么野兽给撕裂了，最后化成一坨残骸。
现在想想，这是多么矫情的一种死法？！可能，我最后就是矫情死的。

今天是老弟的11岁生日。我打电话回家，之前听老妹说他也有个手机了。
问了一下近况，老弟和我感慨的说，老姐，我感觉到压力了。
我大惊，你这小破孩能遇到什么压力啊。
他和我说，因为害怕作业做错，所以感觉到压力。
“如果作业做错了，老师就会骂你是不是吃过SHI了，还要被罚扫厕所……心理压力真大啊。”
说到手机，他说是因为老妈不会用，所以就变成他的了，上个月发短信打电话还花了10多块钱。
现在的小孩，比我们那时候时髦多了，可是谁又能保证他们未来真的会比我们幸运呢？
昨天看南方人物周刊，写给未来的信，邀请了几个人来寄望2049，似乎每个人都有很好的憧憬。
希望下一代比我们活的更好，不用为教育、为就业、为房子……而担忧，这个愿景真的很美。

每当这种时候，我都会觉得是一个悲哀。生气的时候不能提高嗓子说话，否则就是犯贱。哭的时候不能砸东西，因为不是自己的房子。而生活，也他妈的莫名其妙，我小心翼翼的掏心掏肺，却还是一个贱人，可以随时来上几个巴掌，摔的头晕眼花。一切都是我自找的。我够贱格，够烂人，够傻逼，够村姑，够无聊。我生下来就是一个悲剧。我的心也许已经麻木了，麻痹自己，不要相信，自己变成了一条苟且偷生的可怜虫，被人侮辱，被人打骂，被人随时说X你妈。OH SHIT。还有怎样的人生，可以比这更悲哀？变态的人生都是自找的，我就是一变态狂。

今天手机收到了一条短信，说我上个月消费了25.75元。
刹那间，感慨万千。
这意味这我过去的一个月没打多少电话，也没发多少短信。
这是我自从有了手机以来，月消费最低的一次。

在忙忙碌碌，起码是看起来的忙忙碌碌中间，太容易迷失了。
英文词是lost，这是我认为十分富有韵味的一个单词。

在金秋的9月，我又一次换了工作。谈不上太好，只是想去体验一下不同的生活。
新公司大部分的人都比我小，那些比我大的，都比我级别高。
这真的是一种很尴尬的感觉，一个有点自负的人，却选择了从头再来，和85后竞岗。
计算自己的付出，和得到的那点工资，时常感到失落。自然，生活没有后悔药可吃。

如今的北京堪比广州的寒冬，每天早上被5点半的闹钟闹醒，疾步赶上6点前的地铁，搭75分钟，发新闻到下午4点，等着坐6点半的班车回家，吃8点自做的晚饭，看10点的电视，睡11或者12点的觉，就是我现在全部的生活。
真难以想象，我会生活的这么规律。
而我的思想，也被这规律磨的日益麻木。
某一天，电视上一个简单的短句，无意识的翻译，然后就羞愧的意识到自己错了。退步的何止这一点而已？

我生活的幸福吗？我不幸吗？
有时候这种问题会跳进脑海。如今依然会，也许以后还会。
我们到底在追求什么，是活在当下还是活在梦想里呢？

难道青年男人也有经期和更年期吗？

人心向善，相信真爱是没有错的，但是不要SB到相信每一段都是所谓的真爱。
哪怕你每天累的像条狗，也没有人会可怜你，你的菜烧糊了，还是会被骂贱货。
生活，真他妈的操蛋。
更操蛋的是，我居然选择了承受。

这个世界不能缺少一些身怀理想的人，但总是怀揣精英意识是可怕的。
你以为……你凭什么……
所以说，有些人总责怪别人不合时宜的提出很SB的问题，其实真正不合时宜的到底是谁？

实在不想写稿。。。
G说，你快写呗，写完了你就不用担心了，我还可以带你去玩……
可是现在北京这么冷，连出门去买菜都不想动。。
我真是对自己无语。

今儿听到一句巨搞笑的电视台词：
A：我们人民警察就是来保护人民的生命财产不受威胁，我们怎么能眼睁睁的看着你们给绑匪送钱呢？
B：人民现在不需要保护，人民现在愿意给钱，警察同志，行吗？
这不是我杜撰的，是《重案六组2》的。。乐死我了。

731是一辆公车。
我来北京后，从来没有坐过比731还长的市内公交车。
这辆车的全程需要4块5，用北京的一卡通刷卡打折，只需要1块8。
我从W地坐到家，花去了1块2，耗时100分钟。
如果我选择地铁，我需要支付2块钱，90分钟，我心疼的不是这8毛钱，90分钟的地铁我得换3次，而且不保证有座位。
我以为我不会记得，因为我本打算睡觉，但是睡不着。
在这100分钟里，我身边座位上的人换了7次，先是一个男人，然后是女人，然后又是男人……
731行进时嗡嗡作响的声音，以及呛鼻的空气，让我似睡非睡。
100分钟内，我突然意识到我一点也不开心。
我不想从一个城市的东边每天两次行进到北边，看着OFFER上的salary我甚至想哭。
我想起年少时的轻狂，那时候我对自己说我的年薪一定可以达到百万。如今看来，这是多么的少年不识愁。
我意识到自己标榜的无欲无求其实是13，我也渴望做这个城市的主人，拿着本市户口而不需暂住证，住在自己的房子里而不需交房租。
这个城市TMD的大，无边无际的将我吞没。

A：和X相处的怎样？
B：不好。分的差不多了。

突然有一种自欺欺人的感觉。

      物欲横流，这是一个既熟悉又陌生的词句。某一天早上很早爬起来看电影《夏天》，这个词语突然就跳出来了。
     “在这个物欲横流的年代……”，这曾经是我的作文中使用频率贼高的词语，现在反而不用了，想想真是可笑。未出校门的时候，总把社会想的很可怕，假设自己会出淤泥而不染。其实大家不过都是混口饭吃，有些人会在这口饭基础上再想一下活的理想，但估计没人会相信自己能够拯救处于水深火热之中的苦难民众，而这种词调，也很可笑啊。
      踩着8月的尾巴，和中学老师吃了顿饭，然后收拾收拾，准备开始一段新的职业旅程。

我的朋友，多是同龄人，D是为数不多的步入30S的。
30S，用D自己的话说，没有自己成功的事业，连婚姻也经营的失败了。惶恐的来到另一个城市，才发现自己根本没有核心竞争力。
D所代表的其实是很多30S的女人心态，而我们任何一个女人，都会变成30S。
今天看《杜拉拉2》，孙XX一直嫌弃媳妇烦，没有为家庭贡献可观的收入，还查自己的电话，盯着自己的股票，这种女人让他感到恐惧，甚至因为她的追魂而害怕听到电话声。
对YE来说，老公是自己唯一的救命稻草。
女人，一旦把赌注都放在一个人身上，就会输的很惨。
其实她本身就是可悲的。

以前一厢情愿的以为所有的感情都能且一定能长相厮守，关键是，你凭什么要求对方和你厮守？
想到这一点，是可怕的。唯一可信的，只有自己。尤其是对女人而言。

L和我说，你一直都是一个很努力的人，我希望你幸福。
L和我许久不联系，我只是因为一点小事请教她才交谈上了，尽管彼此一直都在MSN上。
L是我大学最敬佩的同学。尽管我一直没和她联系，但是经常爬上她的Space，看看她最近的生活。
我想我是没心没肺的，我一直记得L的生日，并且对自己说，一定要在那一天的MSN说一句H.B.，但最后我忘的一干二净。

我经常容易获得挫败感。
对一个事物保持弥久的兴趣，并总是精神抖擞，斗志昂扬，似乎是小孩喜欢干的事情。我曾经以为，努力去做一个事情，不管它是大的还是小的，总会有成绩。但显然，我的坚持并不够。
一个找不到采访人的采访，一篇接二连三修改的文章，都能轻微撼动以为坚固的心防。

这是一个微妙的时刻。
你以为你OK，其实还差很远。
Anyhow，别有一天彻底丧失改变生活的勇气。

尽管我一直要求自己像圣斗士一样和生活斗争，但是难免还是偶尔被强奸。
有时候挺无奈，现实总比想象的来的残酷。
一直想去的广州，从6月到7月到8月。G说，9月我们去内蒙吧。
俄，这个是我去年的计划。
能不能不要生活的这么无奈？！

2002年，高考。
2003年，打工。
2004年，实习。
2005年，务农。
2006年，毕业。
2007年，失业。
2008年，换工。
2009年……

我终于知道为什么不喜欢夏天。

因为重新找房子的事情，惨变事儿妈（京话，基本属于没事找事的人），最后火速瘦身，变成辣姐。
三下五除二，签了第一个看中的房子。本来以为和房东签应该挺好说话，BUT房东以前是做统计的，SO，计算钱的功力把我们俩吓住了。希望只是老太太的职业习惯，而不是一个难缠的人～～我被她可爱的同事蒙蔽了，还以为也是个和蔼可亲的老太太呢。
来北京后，算上在师妹那蜗居，这是本小姐的第三次搬家，速度比我换工作还快。
套用某网友的话，人在北京漂啊，怎能不搬家啊～
很想再加一句，不是北京人啊，慎入北京门啊～
要不就是，谁让你没本儿啊，谁让你没赶上SHZY的春风啊～人家那可是福利分房。
关于万恶的HJ制度，也就不声讨了，我坚信会取消，尽管我同样坚信在活着的时候无望见到。

最近亲爱的DOS小姐问我近况如何，加上若干好友的询问，一并感谢。
一把辛酸泪，两行鼻涕流。不过路是自己选的，除了变得比“猪坚强”、“电坚强”还坚强之外，我还能怎样？
我就是那传说中的变形女金刚，可以变成一粒蒸不烂、煮不透、锤不扁、炒不爆、响当当的铜豌豆。

搬新家的喜悦还没退却，一个噩耗传来：
房东卖房啦！

为什么要买房？你是说为什么呢？

我设想，这个世界最失败的女人应该是这样的：
她是一个记者，这天离她2篇稿子的撰写、1篇稿子的修改期限还剩一天。
这天她很累，但是她还是回家做饭。
这天她去超市不知道选什么好，于是随便弄了几个。
然后她的手指被辣椒灼伤。
最后，回来的人愤怒：我说过了我不喜欢XX，为什么一周内2次出现在餐桌上？

好吧。这不是JK罗琳的故事。这是自作孽不可活的故事。

双重标准和双重人格一样可怕。
OH SHIT。

有个人死了。
TA生于2005年7月8日，卒于2009年6月25日。
TA死的很安详，尽管带着点痛苦，但是这痛苦是TA自找的。
TA天真过，快乐过，幸福过，被爱过，爱过。
虽然还没来得及绽放，虽然憧憬过未来，但是现在未来不重要。
因为TA死了。
愿TA安息。

小桂花说，当你无法离开的时候，那就忍耐吧。
只是这忍耐何时是个头。
许过的诺言都是屁话，随风而逝。
可笑的是，明明是臭的，我竟然会天真的相信偶尔有一刻是香的。

同学为男友写的序，女人是无奈的，男人是自私的。偶尔在奔波过后回头，对女人说好吧好吧别哭了，不是我不在乎你不想你，只是我有我的事情，你不要管我我会回来的。虽然这个男人是个才华横溢的男人。
PRIVATE LANDSCAPE 代序
他的旅程裏沒有我
BY 阿朱
　　不久前，第一次在巨大的投影幕上看到這一本私人景觀，過往許多次在電腦顯示器上看到的那些照片，從未像這次一樣，感覺如此好。如果說，拍照的品性與為人一樣有格局之分，這裏的照片無疑是大格局的，直如攝影師本人。
　　範總是說，他的夢想是踏遍全世界，數年來，他也一直背負著這個夢想在沉重地行走，每每到一個新的地方，都帶給他對世界新的認知。想來，他如今構建的這個價值體系，必定也與這些行走有緊密的關聯。當然，也有許多人，步履走遍了所有大陸海洋，心靈卻仍困在一個小山村，範則總是稍稍走在自己的旅程前頭。
　　他的旅程裏，有匆忙的工作，有孤獨的行走，有酸澀的愛慕，但沒有我。
　　2006年12月，他獨自背著背包去華東，那一個冬天的西湖在鏡頭裏迷蒙而曖昧，有點衝動的興奮，又有迷失的不安。那不是他。
　　2007年，他許多次自我身邊經過，出入咫尺的香港，旁邊是行色的女人，他的鏡頭因此活潑俏皮，而且多情。
　　2007年11月，第一次，他在菲律賓長灘島的夜海，白月光下綿稠的沙灘，他希望和一個女人牽手站在熱帶溫暖的海水裏。第一次，他在我頭頂飛過，而我始終不知道，他希冀的那個女人是誰。
　　2007年12月，他在一個沒有平路的城市度過跨年夜，和心中或許美好而忐忑的幻想，拍下那張迷霧中的嘉陵江。他說他愛那個城，以及它所構成的那座城市森林。
　　2008年1月，他經過我長大的城市，將行李箱從一個城市的邊緣，疲憊不堪地拖到另一個城市的邊緣。沿著海邊一直走，他說，這城市有破敗的美。大概，是因為那次的女主角，在他的鏡頭下綻放頹敗之後的罌粟美感。
　　同月，他在首爾找到另一條“江南大道”，但沒有找到一把銀妝刀。江南大道兩側剛硬的線條交錯，路邊枯敗的枝椏讓繁華的大道有了僅有冬天的寂寥寥。
　　2008年4月，歐洲下了那一季的最後一場大雪，他在德國孤獨地發燒，然後愛上阿司匹林。An aspirin a day, while she’s away. 他在海德堡街邊，用超廣角拍下那一天的風雲變幻，他說色彩太搶眼，於是用黑白摘下一刻莊重。半個多月之後，我也走過那條古舊的石板街道，在他拍下那張照片的街角停留，手裏是同一支卑微的Canon 17-40L。那個4月，我們“一起走過”的還有聖母院。
　　2008年7月，我們在香港辦加國緊急簽證，九龍城一周的人間煙火，平凡微薄，卻可能是我們僅有的“旅程”。他獨自往加國，看過冰川連綿，看湖水無邊，他說北美的城市過於現代乏味，但造物主賜予太多的俊秀山川，溫柔流水。
　　2009年4月，紅衫軍鬧事之時，他在他信的家鄉清邁，那裏很平靜，人人謙而有禮，金黃的稻田，路虎車頂坐著的女子眉目柔和秀麗，是賢慧妻子的模樣。關於紅衫軍，他幫我寫了個稿子，執意署名喬峰。
　　我過去一直不是特別喜歡他旅行中的照片，裏面沒有人。只有流動的沙漠，黑白照片中流沙的質地像絲綢，以質感區分層次；皚皚雪山下，豔紅色的汽車，扎眼得讓雪山不似人間；夜裏的香榭麗舍大街路面泛著光，沒有燈火的凱旋門黑漆漆，所有燈光都沉默不語，像凝固在神秘的默片時代，等等等等。這種沉默，或許來源於攝影師的失語——他並不是真的失語，而是在一切偉大的景觀面前，他已經沒有更多的言語可以來準確表述感受，只有鏡頭，只有記錄，只有一切沒有人點綴構圖的畫面。攝影師堅信這樣的真實，並且耗盡心力表現他看見的真實，也許畫面反映出來的是客觀，但那每一張照片都有數十張備選在其身後。
　　不管是畫面澄明的彩色照片，還是他刻意營造的粗顆粒質感的黑白片子，即便拍的是濃郁的歡快瞬間，在他的照片裏，我也看到凝固的寂寞，或許不同人的不同語境帶來的不同感受。直到在大螢幕上看這些照片，這些他丈量過的城市，刹那間疑心有窒息感，那種沉默莊重的大格局，也許正需要巨大的儀式感才能呈現。
　　末了，還有個遺憾，這本書裏沒有範自己寫的太多文字。他是一個很奇妙的人，他的照片、文字和思維方式氣質異常統一，他的文字同樣是大格局的。我願奉上一切誠實的讚美，儘管這格局裏面沒有我。

2009年6月12日 于廣州，珠江新城

硬生生把想要嘲笑人的想法咽下去了。
有啥好说的，that's not your life.
能够无知无畏不顾旁人目光的活着，本来就是最大的勇气。
人最可怜可叹的就是那层皮，而已。

A：我买了18根蜡笔。
B：啊～这下你真的是蜡笔小新了。
A：我还买了喜羊羊和灰太郎哦～
B：……
别以为你买了喜羊羊我就原谅你。
没门，哼。

偶尔我会觉得自己是个麻木的人，只有在突然伤心的时候才会大哭一场。
哭的时候眼泪止也止不住，真正就是那比喻说的，像断线的珠子，而且是很长很长的一串珠子。
尔后哭着哭着就想，我干嘛哭啊，我怎么这么无聊啊。
然后就洗洗睡觉。

小时候爸爸不在家，和我妈还有我妹妹玩装哭。
有一次，我装着装着就真哭了，也是像断线的珠子，她们一开始还以为我就是装的。
这真是奇怪的事情。

有些时候你不想哭，但是你就哭了。
有些时候你想哭，却死也哭不出来。

从公司走回家的距离，没有想象的那么远。
一颗心到另一颗心的距离，也没有想象的那么近。

回家的路上，万家灯火，人声鼎沸。
北京东站边上拖着行李的男孩对他的女孩说，别哭了，尔后相拥在一起。

我竟然会希望道路一直这么漫长，永远不要有尽头。

生活时不时需要一点自我奖励，于是去了北戴河。
快要见到海的时候，我还问师妹：海在哪呢？
不能怪我呀。那个海水不是我以为的蔚蓝色……
不过，心情依然不错。
只是那么随意的沿着沙滩踩着海水走，心里也荡起了快乐的双桨啦。
傍晚的海滩，海风熏得我就想那么一直呆坐着，不言归期。

最近惊讶的发现原来很多人都结婚了。像谁谁谁，然后是谁谁谁。
遂将QQ签名更改为“毕业三年，婚掉一片”。
也是时候了吧？
我们处在人生的四分之一或者三分之一个节点处，有些事情总是要办的。
早办不如晚办。

大概你要以为我渴婚了，其实不是。
某一日，一个朋友问：你老公……
立即截住TA的话：不是老公，是男朋友。
有一段时间迷上了“我男人”，后来发现这个称呼太明目张胆了，还是小心翼翼的用“男朋友”比较好。
称呼什么时候会变？
不知道呢。生活有太多的不确定性了。

最近听到的最奇怪的故事是一对租客在一个星期内建立了超友谊，一个月内打算领证。
这种疯狂真不是我这种胆小的人做得出来的。
所以只好感叹一声oh my god.
不过缘分的东西，真是不能用普通的角度来看的。

G同学不在家，我居然也是像霜打的茄子一样，连切菜都会切到手指。
和G说，他说，你不是老想着我出差吗？
oh no，当时的确挺烦的，但是也没说要消失2个星期呀！

为了迎接更硬朗、更强度的工作，决定和师妹去北戴河。
尽管N个人和我说那地方破的就是一个惨不忍睹。可是，将时间退回十年，北戴河是我的向往呀。

我有许多的梦想，其中最重要的一个，就是遍览祖国无限风光。
什么时候才能有这一天呢？

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睡不着是一件痛苦的事情，需要打开电视机入睡更是恐怖的。也不知什么时候沾上的破毛病！
啥也没干成，我命令自己去睡觉！

近来非常想念我的小弟，或许是因为妹妹的关系。
目前的这个情况，我真是不知道怎么办才好。我知道这不能算我的错，可是我肯定脱不了干系。
昨天她和我说，或许我不该读书。
坦白说，我有时候也这么想，是不是让她读书反而是个错误？如果她没有读书，那她现在虽然辛苦，可是可能快乐很多，没有时间来告诉我，生活没有意义。
OH，生活的意义又在哪里？每个人都会迷茫。关键是，尽管迷茫，有些人还是积极主动的面对，而有些人，只会消极怠世。
态度决定你的人生。我不知道她怎么想，但是，我一直避免去重复那种人生，辍学、打工、结婚、生子……这样的人生有什么意义？当然，即便是现在，我偶尔也会觉得现在的生活也是没意义的：就算你在大城市生活又怎样？依然有许多东西压的你抬不起头来。

就在一个小时前，火药味正浓。
我从来不想这样针锋相对，但是我无法做到对无理取闹的要求彻底忍气吞声。
我也想过平静的生活，我也想生活的快乐，我也想成为无忧无虑的天真淑女，我也想回家就有饭吃，我也想不用干这干那，我也想出差的时候有人帮我收拾，我也想骂人，我也想有人听我说话而不是只能我听从别人。

在每一次这样的时候，我也想面目狰狞的诅咒"son of bitch"，然后微笑着说，我没有说你。

既要阳春白雪，又要下里巴人。
该严肃的时候要严肃，该活泼的时候要活泼！

尽管他们婚姻看起来很幸福，可是警醒的她还是对自己说：他的是他的，和我无关。
那是他的房子，那是他的车。
她对我说：我只相信现在的感情，不相信永远。
这个故事对我的启发很大。

和一个男性朋友探讨起男人和女人的话题。
他说：当女人把自己未来几十年的幸福锁定在爱一个人身上的时候，这已经是她最大的牺牲了。男人总是希望有一个照顾自己的母亲，和一个聊理想的红颜知己，只是成熟的男人会知道一个好的老婆才是最大的收获。
天问，男人何苦为难女人，责怪她为什么房子总是乱糟糟的。
OH STOP。她还不是一个全职主妇。她和你一样也有工作，尽管可能薪水微薄。